Je vous enverrai des cartes postales

Aldo Romano, Louis Sclavis, Henri Texier

Depuis qu'il a décidé que j'avais atteint l'âge où il est de mise de surveiller son capital-santé, mon médecin a inventé de m'imposer régulièrement un dosage de mon taux de cholestérol et de mon taux de triglycérides.

Les résultats sont en général calamiteux.

Particulièrement les derniers.

Alors j'ai décidé de m'imposer une sorte d'épreuve d'effort.

Il faut préciser, pour mes lecteurs en bas âge, qui ont autre chose à faire que de vieillir à plein temps, le principe du test d'effort.

Vous prenez un présumé cardiaque, ou un présumé futur cardiaque, vous le faites grimper sur un vélo d'appartement et vous lui demandez de pédaler... Pendant ce temps-là, vous surveillez le rythme cardiaque de votre patient: le but du jeu est de voir s'il peut parvenir à sa limite théorique savamment calculée en fonction de son âge, de son poids et des taux d'usure habituels. Il arrive que le cycliste explose, et c'est toujours ça de gagné pour la Sécu.

Bien sûr, mon médecin m'a offert une sortie vélo pour mes cinquante ans...

La secrétaire, qui s'était fait un maquillage rassurant et précompassionnel, a pris soin de me faire payer avant. J'ai croisé un chariot médicalisé poussé par un infirmier rassurant et bodibildé qui est venu se placer en embuscade près de la porte. Et j'ai vaillamment pédalé dans un vide de plus en plus compact sous l'œil rassurant et professionnel d'une cardiologue, qui a eu le culot de me demander, une fois la limite théorique atteinte, si je voulais continuer, "pour le sport".

C'était le mot à ne pas prononcer...


Je me prépare donc à soumettre mon organisme à une épreuve analogue, afin de déterminer s'il peut supporter un "effort" limite dans la production du mauvais cholestérol et des triglycérides.

J'abandonne donc mes dix légumes crus ou étuvés par jour, mes portions de saumon calibrées au pèse-lettre et les tisanes dosées au compte- goutte, pour aller me réfugier auprès d'amis gourmets, dans une région où l'on peut se gaver de farsous, tripous et cabécous, ainsi que de stofi, aligot et quartiers à l'oseille...


Pendant ce temps, l'escalier restera à peu près vide.

Mais, c'est promis, si je croise une connexion où il ne faut pas trop pédaler pour obtenir de l'ADSL, je vous enverrai des cartes postales.

PS: Les illustrations sont des exemples des productions des éditions Plonk & Replonk, dont le site est présenté comme "une oasis de niaiserie"... On n'est pas obligé de les croire sur parole...